Los matrimonios concertados en Corea del Sur

Una que cuando se inspira le vienen a la mente entradas de este tipo com ya hice anteriormente, hablando sobre la religión, o la música de Corea.

La verdad es que el tema de los matrimonios concertados en Corea del Sur me llama la atención desde que empecé a empaparme con los dramas de ese país. Ya que el tema no deja de aparecerer en casi todos ellos y que, almenos para mi que vivo en un país donde este tipo de matrimonio hace años que pasó a la historia, excepto por algunas minorias como la gitana, no es para nada algo común y relacionado con nuestra cultura en estos momentos.

Pues nada, una rauda y veloz se ha puesto manos a la obra para informarme e informaros de esta práctica milenaria pero que sigue estando a la orden del día en Corea del Sur.

Para empezar os podría comentar que los matrimonios en Corea del Sur son similares o casi iguales a muchos paises occidentales y que como punto a favor, por opinión propia, la novia al casarse, no adopta el apellido de su marido como si puede llegar a pasar en paises occidentales como por ejemplo Alemia, Francia o Estados Unidos entre muchos.

También cabe destacar que el matrimonio entre menores de edad (siempre cuando el tenga 18 años y ella mas de 16) está permitido, siempre  contado con el consentimiento de sus padres o tutores. Cosa que no sucede en España, que los matrimonios entre menores estan prohibidos a no ser que, lo chicos, estén legalmente emancipados.

Es  mas normal que en las parejas el hombre sea el de mayor edad, aunque esto también está cambiando. Sino fijemosnos en todos los dramas que ultimamente apuestan por la relación Noona-Dongsengs y por algunos casos de alguna actriz que su pareja actual es menor que ella. Pero esto es otro tema a analizar, ya que tiene mucho jugo y a una siempre le sirve de esperanza ya que soy la Noona de casi todos (digo casi, porque a alguno aun le puedo llamar oppa) los idols y no idols del panorama Coreano… ^^

me encanta esta parejita!! LOL

Las bodas, aunque el estilo occidentalizado va ganando terreno y vemos cada vez mas a ellos con esmoquin y a ellas con vestido blanco y celebrando la ceremonia en inmensos salones de fiesta de grandes hoteles, también mantienen su caracter tradicional. La ceremonio de boda tradicional, el Honrye se mantiene como opción a la hora de formalizar las relaciones. Como los hemos visto tantas veces en los dramas históricos, a mi, me llaman la atención. Acordemonos de la boda en Goong, magnifica escena donde el color era lo mas destacado.

Y para terminar este pequeño resumen, mencionar el tema del divorcio. Acto que cada vez está mas consolidado y aceptado en la cultura coreana.

Y vamos con el tema que te quema;  los matrimonios de concertados.

Aunque es verdad que cada vez las parejas se forman como pueden formarse en casi todas las sociedades, es decir, chico conoce chica, se enamoran, salen y si quieren (aunque allí es lo más normal) se acaban casando. Aunque muchas bodas no llegan a realizarse por la oposición de las familias, que aunque van modernizándose a pasos agigantados, aun sigue siendo una sociedad donde la familia manda y poca gente se atreve a llevar la contraria a sus progenitores. O sea, valorando el tema de que los chicos prefieren romper con su relación a ponerse en contra de su familia… en fin!!

 Esta clase de matrimonios son muy comunes en la sociedad coreana .No tendríamos que extrañarnos, ya que como he dicho antes no hay drama que se precie que no salga la típica escena en el bar de un hotel, como mas lujoso mejor. Donde el o la protagonista tienen su primera cita, a veces accidentada, con su pretendiente/a al cual solo conocen por una foto tamaño gigante y que normalmente engaña que,  su madre, les planta en las narices… Planteándome la cantidad de dramas que he visto para llegar a la conclusión que estas escenas son uno de los tópicos indispensables!!.

Los coreanos se refieren  a estos matrimonios como Seon, en donde los padres se encargan de elegir un candidato/a para sus hijos aunque son estos los que deciden si finalmente se casan o no.

Estos matrimonios predominan en Corea por el hecho de que en este pais el matrimonio no es solo una cuestión de pareja sino que es una fusión entre dos familias y ya que estas se encargan de seleccionar al cónyugue existe una menor posibilidad de que se opongan a la relación.

tsik, tsik tsik... estas suegras!!

Es extraño también que el primer Seon que se realice pueda llevar al matrimonio. Los chicos tendrán que pasar por varios de ellos hasta encontrar a la pareja conveniente. Cuando se encuentra al candidato ideal, se realizan varias citas hasta que, aproximadamente, al cabo de un año se realiza la boda.

La familia, en estos casos se vuelca en la relación y aunque el amor pueda faltar en la pareja siempre contarán con el apoyo de las familias.

No se gente, pero a mi me choca mucho. No estoy acostumbrada a las imposiciones y que te metan por los ojos a tu futura pareja me deja a cuadros y mas sabiendo que ellos casi nunca se oponen… De verdad, por mucho, muchísimo que me guste este pais hay cosas que no podría tolerar.
Aunque es fácil  decir esto por ser occidental, educada en una sociedad donde las libertades abundan y actos de este tipo se me escapan.

Pero cada sociedad es un mundo e igual que aceptamos las maravillas de dicha cultura (que las tiene y son numerosas) también tenemos que aceptar lo que para nosotras es algo arcaico.

Fuente: wikipedia

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77 respuestas a Los matrimonios concertados en Corea del Sur

  1. Nuna dijo:

    Bueno, bueno, bueno. Este tema me resulta hiper interesante, y supongo que no soy la única a la que le pasa esto.
    Las citas a ciegas, ver a los padres enchufando fotos, u oponiéndose a la pareja que el hijo escogió en favor de la que ellos piensan adecuada… esto lo hemos visto todas.

    Voy a dar una visión positiva sobre el asunto. Es algo controvertida, pero es lo que creo. A veces, uno hace mucha estupidez por amor. Lo das todo, al margen de diferencias, de incompatibilidades, de oposiciones… todo por estar con la persona que quieres. Pero a veces, niñas, lo que no vemos en las pelis, que siempre acaban en el momento de la boda y no van más allá, es que esas diferencias, incompatibilidades u oposiciones pueden acabar quebrando el amor de la pareja, y es entonces cuando sólo quedan ellas: las diferencias, las incompatibilidades y las oposiciones.

    Creo que habría que ver eso de los matrimonios concertados desde el punto de vista de que son muy prácticos. Analizar a la posible pareja, ver si son compatibles, ver que no tendrán problemas de convivencia, ver que los padres están de acuerdo, y esto para ellos es muy importante. Y luego si quieren ellos, dar el paso. Una relación, cuando hay un mínimo de atracción, cuando la vida te es sencilla, cómoda y agradable, tiene muchas posibilidades de prosperar. Aunque está claro que la fórmula no tiene por qué ser efectiva al 100%.
    Esa es mi opinión. Soy de las que hace burradas por amor, pero la mayoría de las veces se ha quedado luchando sola. Así que, si tuviera que volver atrás y replantearme algo, lo haría con más sentido práctico. Quizás, a la coreana…
    A veces, chicas, la pareja que escoje tu corazón, resulta que no es la adecuada, y a la larga el amor pasional siempre acaba convirtiéndose en otra cosa. Queda amor, pero es de otro tipo. Y creo que una relación de este tipo empieza ya en ese punto… y puede llevar al pasional. Totalmente al contrario.
    Es para darle unas pocas vueltas, ¿no?

    • Nuna dijo:

      Doble post: otra cosa es el tema suegras, que no os imagináis la de problemas que dan, y no porque piensen que la pareja no es adecuada, estoy hablando de esas madres posesivas, para las cuales NADIE es buena para sus hijos. Esas madres que ven a la pareja como competencia, sea lo adecuada que sea, y que entablan verdaderas guerras en disputa del amor del retoño.

      Esto no tiene nada que ver con el tema matrimonio concertado, sino que más bien es cuestión de un amor desviado y obsesivo por parte de la madre. Con esto os podría hacer una tésis de 3000 folios porque lo he visto muchísimas veces, y no en Corea, sino en todas las partes del mundo.

      • Nami dijo:

        Nuna lo de las suegras es un analisis a parte, arduo y largo porque todas y cada una tienen tela.
        Y no, no pasa solo en Corea sino en todas partes.

        Lo que creo es que ninguna, o casi ninguna, cree que la pareja de su hijito sea la adecuada para él… siempre sacando problemas y malos rollos.

        Pero como he dicho ese es un tema largo largo para analizar…

        Ahora que no me lee la mía, MALDITAS!!

    • Nami dijo:

      Tía, estoy, en parte, de acuerdo contigo.

      Es muy facil que te planten en las narices a tu futura pareja, habiendo sido seleccionada según lo que te pueda convenir y sabiendo que las familias estaran totalmente de acuerdo y no habrá problemas en ese campo, ya sabiendo que allí esto es de lo mas importante pero…

      Donde queda la ilusion por el romance, por el amor, por la improvisación y porque no, hasta por saber que la has cagado y que no todo es perfecto en una
      relación que, como muchas, puede empezar como un cuento de hadas…

      Que si, que después del «fueron felices y comieron perdices» vienen mas cosas, problemas, incompatibilidades, que lo que en un principio te hacia gracia de tu pareja al final puede convertirse en una pesadilla. Pero esto es el riesgo del amor, no??? Sino que gracia tendrían los riesgos…

      Pero bueno, que entiendo tus dudas y tu punto de vista.

      • Nuna dijo:

        Ufff, ¿ilusión? Me acuerdo de un drama en el que el matrimonio es por conveniencia y me tuvo ilusionada y pegada al romance en todos sus capis, y por cierto, hablo de Goong.
        Vale, es una historia ideal e irreal, pero a lo mejor preferiría vivir una historia así antes que una del tipo My name is Kim Sam Soon. Ir descubriendo día a día a la persona con la que vives, ver sus puntos fuertes y sus débiles cotidianamente, esa tensión sexual (insisto, si no hay un mínimo de atracción no creo que funcione) de ser su mujer sin serlo, aysssss, me convence, ¿sabes?
        Pero también tienes razón. Son los riesgos que afrontas cuando quieres a una persona y deseas estar con ella. Nadie está a salvo del fracaso y a veces el riesgo merece la pena. Y de los errores se aprende una barbaridad. Quizás porque los he cometido es que estoy hablando así, jejejeeeee.

      • Nami dijo:

        Los cuentos de hadas no existen, eso se tiene que tener segurisimo, que aunque te empapes de estas historias sabes, si eres realista, que nunca va a suceder algo similar. Que aunque encuentres a tu principe azul y te trate como a una reina llegará un punto en que el menor detalle, el menor error se convertirá en un fallo enorme e insoportable.
        Que la vida es esto y mas la vida con pareja, que los finales felices y la vida sin preocupaciones no existen. Que si, que puedo ser un poco derrotista y ya podría vivir mas en un mundo de fantasia, pero los años, la experiencia y los golpes te dejan claro clarisimo que a veces, la vida es una mierda, y que por desgracia te ha tocado vivir esos momentos.

        Aunque tambien es la gracia de todo no? que sería de nosotros sin superar retos ni zancadillas??….
        Ainsss creo que me voy por los «prados del olmo»…^^

        En resumen, el amor es precioso, tanto con lo bueno, como con lo malo. Por eso que el hecho que te impongan a esa persona que pasará, si todo va bien, el resto de la vida contigo, no mola mucho…

  2. Nuna dijo:

    Estamos generando un debate que me resulta de lo más interesante, de verdad. Me encantaría que las demás participaran a ver a qué conclusiones llegamos todas juntas.

  3. hhills84 dijo:

    El tema que planteas es muy interesante y obvio que para los occidentales es de las primeras cosas que te llaman la atención cuando empiezas a ver dramas ya que no hay ninguno que se libre en mayor o menor medida del tema citas concertadas. Y además como elemento de crear conflicto entre la pareja lo mejor es siempre meter la oposición de alguna de las familias, preferiblemente la suegra, que obliga a la parejita a estar separada durante un tiempo.

    Para nosotras es algo impensable que te impongan un marido…pero hay tantos países donde lo ven como normal…como bien dices por mucho que nos guste su cultura hay cosas que son complicadas de digerir…pero si desde pequeñita te meten ciertas ideas en la cabeza es muy difícil que te reveles contra ello…

    Recuerdo un reportaje (creo que era en China pero para el caso vale) donde las madres se juntaban en un plaza para intercambiar las fotos de sus hij@s como si fueran cromos y concertarles citas…alucinante.

    Y bueno sí, es muy práctico que te den un maridito ideal pero aún así no creo que por ello la cosa vaya a funcionar…las parejas requieren de un esfuerzo por ambas partes ya sea con una con la que no compartas gustos e intereses como con una que se acople 100% a tus ideas… El happy ending se queda en la tele ya que nunca te cuentan si el matrimonio funciona o no…pero pese a todo yo soy una enamorada del amor y aunque suene cursi necesito ese mariposeo en el estómago, esa ilusión por ver a esa persona…y aunque el amor tranquilo que puedes llegar a tener con esa pareja impuesta puede que un futuro esté muy bien yo necesito esa pasión aunque sea efímera. Eso sí, soñar con el principito azul es genial pero siempre con un pie en el suelo…porque de no ser así el batacazo puede ser de aúpa.

    • Nami dijo:

      Totalmente de acuerdo contigo, este es un tema complicado de analizar por nosotras, ya que no vivimos ni hemos sido criadas en esa cultura.
      Es facil mostrar nuestra opinión, pero no es facil ponernos en las cabezas de ellos ni saber si lo ven normal o, ya que la sociedad cambia tan rápidamente, algo que para ellos tambien se queda anticuado.

      Y personalmente, como bien has dicho tu, yo tambien soy una enamorada del amor. Que sería de nosotros sin los sentimientos que eso nos aporta, sin las mariposillas que se te hacen en el estómago y sin ese sentimiento de felicidad a veces y de tristeza otras que hacen que el amor sea un sentimiento espontáneo. Y que pienso que es indispensable para cada ser humano.

      • Nuna dijo:

        Efectivamente, ambas lo habéis dicho. Es un condicionamiento cultural que puede que ellos lo vean más normal que nosotros, pero en el momento en que vemos cómo se rebelan para seguir sus impulsos, ya nos estamos dando cuenta que no lo sienten como natural, igual que nosotras.

        Me gusta el concepto que has utilizado, hhills84, de amor tranquilo. Puede que sea cosa de la edad también, puede que cuando la experiencia o los años te llevan a un punto en la vida en que estás harto de darte batacazos, sea cuando busques ese amor tranquilo. Aunque para qué mentir, yo sólo he querido darle al asunto un enfoque distinto, pero como ellos en algunas ocasiones también hacen, me va lo pasional, el ligoteo que me encanta, el jueguecito, y demás.

        El batacazo te lo puedes dar, claro. Pero un batacazo duele más cuando es una bonita relación la que ves irse al garete sin que puedas hacer nada, que cuando partes de poner un poco de esfuerzo por ver si hay algo y luego no se te hace realidad el sueño. Creo que a nivel de sufrimiento la diferencia puede ser bastante significativo. De todas formas, insisto en mi idea anterior, hay batacazos que merecen la pena pegártelos, y además te enseñan muchísimo.

  4. Zoak dijo:

    Bueno, este es un tema aparentemente controvertido, pero en el fondo no es mas que una de las muchas diferencias que existen entre nuestras culturas… y aquí voy yo:

    Porqué está mal? Quién habla de imposición? Tal y como comentas, sí el tema es muy frío porque los padres escogen, pero no son los hijos los que dicen sí o no? (exceptuando casos especiales), entonces, dónde está el problema? Siguen conociéndose durante un año dónde pueden seguir con la decisión o abandonarla en cualquier momento y aunque no estén enamorados, eso puede dar pie a algo más, desde luego tiene que haber una amistad, un aprecio y un respeto cuando llega la hora de casarse, no? (cosas que muchas veces desaparecen en las relaciones convencionales a una velocidad de vértigo)

    Que sí, que todas preferimos los amores de cuentos de hadas, servidora, de un práctico y cerebral que a veces me asusta hasta a mí, también es de las románticas empedernidas, aunque parezca una contradicción (una de las muchas que guarda mi personalidad), me niego a tener que pensar que no existe para alguna pareja el happy ever after, aunque tenga baches… hay algo más bonito que ver pasear a una pareja de ancianos cogidos de la mano? Para mí hay pocas escenas que transmitan tanta ternura… y eso, eso no lo da la pasión chicas, en esta vida hay que buscar una conjunción de todo (o que te la busquen…xDDD).

    En conclusión, que cada uno cría de lo que come, si nosotras hubieramos nacido unos años antes, dónde esta práctica tambien se realizaba en Europa, te habría parecido de lo mas normal que tus padres te buscaran marido o como mínimo que te echaran una mano a encontrarlo… la imposición ya sería otro tema y recibiría otra respuesta por mi parte.

    Gracias por la entrada Nami, el tema puede dar mucho de sí!!

    • Nuna dijo:

      Devuélveme mi cerebro, ¿por qué lo tienes tú?
      Jajajajaaaaaaa.

    • Nami dijo:

      Si lo mas facil es eso y si te lo pones a mirar te resuelve muchos problemas, pero…

      Ainsss que sería de nuestra vida sin el amor!! por mucho que todo nos vaya mal, que la vida sea un mierda, esa sensación tan bonita almenos es gratis y nadie te la puede quitar, aunque sufras…

      No sé, será que a mi los dramas y las pelis de amol me han hecho muuuucho daño, pero…
      I♥Love

  5. evi dijo:

    No tengo pareja y he tenido mala suerte con los tíos, y me pille con uno que no se lanzo a la aventura porque según su madre y amigos, yo era poco para él ¬¬
    Así que mientras leía, Nuna me iba convenciendo, me iba diciendo pues visto así no estaría mal un matrimonio concertado, con mi historial sería lo mejor pero…..

    Siempre hay un pero, jejje, soy como Nami y hhills84 una enamorada del amor, que disfruta de las mariposas en el estómago, de ir conociendo a esa persona cada día, de lo bien que te sientes cuando es correspondido y que procura sacar algo bueno de cuando la han roto (y soy la persona mas pesimista que conozco!!!), de luchar cada día, de que aguanten mis prontos y aguantar los suyos, eso es lo que me gusta pero con la persona que yo quiero, no con un chico escogido porque sea compatible con mi carácter.

    Mi drama favorito es My Name is Kim Sam Soon, y una de mis escenas favoritas es la escena del metro, cuando ella dice que no se toma el amor a la ligera, que ella ama sinceramente, simplemente me encanta ♥

    PD: espero que no haya quedado muy churro

    • Nuna dijo:

      Desde luego si aceptas una relación así, siempre va a depender de tus necesidades en ese momento y de lo que busques. Creo que es muchísimo más fácil perderle el respeto a una persona a la que le tienes confianza que a otra a la que estás conociendo, por lo que eso de «aguantarse» sería más llevadero en el caso de algo concertado.

      Nadie se toma el amor a la ligera. Es una de las cosas más bonitas de este mundo, yo también soy pro-todoporamor, jejjejeeee.

      Peeeeero lo que sí que no hay que consentir es que el amor te tome a la ligera a ti, y ahí ya me voy del tema, pero en una pareja que se quiere, siempre hay uno que depende emocionalmente más que el otro. El truco no sé si está en que el más «fuerte» no abuse de su posición intentando llevar la voz cantante, mientras que el otro, por «amor» se reprime hasta que llega un momento en que no puede más o en que se convierte en su propia sombra. En un matrimonio concertado, el amor no te puede tomar a la ligera. Eres capaz de valorar al otro sin tener ese apijotamiento que te deja cegata cuando estás enamorada hasta las trancas, y que te impide imponerte por no tener problemas.

      Ayssss no sé si se me ha entendido esta última idea…

      Ayssss, cada vez me está convenciendo más eso del matrimonio concertado (si se ejecuta cuando los interesados están totalmente de acuerdo y sin ser obligados).

      Ayssss, JOER, tengo más espíritu coreano del que creía.

      • evi dijo:

        jajaja, me ha encantado lo que has dicho Sonia, y casi, casi, vuelves a convencerme!!! y Vane también…
        No digo que esté mal, o que sea una mala opción, pero no es la que quiero XDDDDDD

        • Zoak dijo:

          No me malentendais, no intento convencer, somos de otro país y ni siquiera me lo planteo como opción… no hay nada mejor y digo NADA que esas mariposillas en el estómago… pero eso se acaba…, el estado de enamoramiento no dura siempre (ojalá lo hiciera), tiene sus altos y bajos, sus temporadas. Es tremendamente difícil mantener esa chispa ya no por falta de amor, sino porque la rutina y otras factores se entrometen, yo hablo del después, de ese después de los dramas dónde la pareja de turno acaba junta, dónde todo parece felicidad… eso no existe, aquí después de unos meses no se aguantan el uno al otro, se acaba la pasión y parece que no queda nada….
          Yo quiero amor y pasión sí, pero además de eso quiero otras muchas cosas que tal vez no se viven con la misma intensidad, pero que son igual de importantes… ¿soy por eso menos romántica?

          • Nuna dijo:

            Ni de coña, soy romántica como la que más, pero cambiaría toda la pasión del mundo por conservar ese algo del después. Cariño, amistad, sacrificio por el otro, ausencia total de egoísmo, complicidad, compenetración, comprensión, diálogo… y muchos etcéteras que no tienen nada que ver con el amor, porque puedes estar perfectamente compenetrada con tu amigo o con tu perro, pero cuando la pasión se apaga, y eso ocurre antes o después, ese «equipo» que se debe formar con la pareja es fundamental.

          • Zoak dijo:

            ¿Quién le ha robado ahora el cerebro a quién? Pues a eso me vengo a referir, pero creo que me explico mal…xDDD

          • Nuna dijo:

            Yo te entendí perfectamente, supongo que es porque estábamos pensando al unísono, para variar. ¿Tengo yo el tuyo, o qué?

          • Zoak dijo:

            Déjemoslo en que es intercambiable…?? jajajajaja
            Es que a veces decir lo que decimos, hace que la gente piense que no eres romántica… no es que me importe demasiado la opinión de los demás al respecto, hay gente más romántica que otra y punto, peeero sujuro que soy de las personas más románticas que te puedas echar a la cara!!^^

      • Nuna dijo:

        Jajjajaa, y yo tampoco!
        Pero un matrimonio convenido puede llegar a tener todas las ventajas de uno por amor si prospera la relación, sin llegar a tener las desventajas y las debilidades a nivel emocional o de sufrimiento que puede tener el de por amor. Porque de novios es chachi piruli, pero cuando te casas, siempre intentas llevar las cosas del día a día a tu terreno y surgen muchos conflictos. La confianza da asco. Jejejee.

        Aunque también tiene sus inconvenientes, y es que es taaaaan bonito enamorarse y luchar por ese amor hasta que lo consigues.

      • evi dijo:

        Si la relación prospera, esa es la cuestión. Habría que hacer un estudio para saber que % de esos matrimonios realmente ha prosperado 🙂
        Sigo prefiriendo luchar y el que la confianza de asco, jajaj!!!! supongo que eso también tiene sus cosas buenas, o no???

        PD. se me ha petado twitter ¬¬

      • Nami dijo:

        me encantaria saber el porcentaje como has dicho Evi, de cuantos de estos matrimonios terminan bien. Aunque nos engañaría ya que no creo, aunque el divorcio esté a la orden del día, que mucho de ellos aunque no funcione la cosa acaben en ello.

        P.D. a mi también se me ha petado…

      • evi dijo:

        Vane, no eres menos romántica por querer eso, yo creo que eres mas por quererlo 😉
        Yo realmente quiero alguien con el que haya amor, pasión, locura, rutina, confianza que de asco, ganas de luchar cuando vayan mal las cosas y que sepa cuando no tiene que hablarme XDDDDDD

        • Zoak dijo:

          Oh!!! Gracias Evi!! Pensaba que se me malentendía… ya os digo que a veces parezco tremendamente cerebral, incluso fría, pero es sólo mi forma de analizar las cosas con lógica…

        • Nuna dijo:

          Perdona que sea radical, pero todas las cosas que has nombrado, excepto la pasión, las puedes tener con un amigo bien avenido, aunque te lo hayan buscado tus padres. Seis de siete, buen promedio… e incluso puedes llegar a ella si hay atracción física, que es el principio de la pasión.

          Creo que tenemos el concepto pasión sobrevalorado. Yo lo identifico con «calentón», jaajjaaaaa. Y un calentón lo puedes tener en un momento dado con cualquier escamochable aunque no estés enamorada.

          Y cuando juntas todo lo anterior con la pasión, entonces llegas al amor romántico de cabeza. Amos, creo yo.

          • Zoak dijo:

            Dios Sonia!! Ahora sí que me estás dando miedo!! Eso, eso es a lo que me refiero!!

          • Nuna dijo:

            Y lo mejor es que se hace muchísimo más difícil llegar al estado «equipo» partiendo del amor y la pasión, que hacerlo al contrario… ¿es o no es? El amor como base no es sólido para construir un tándem perfecto que dure toda la vida. Sin embargo, si el tándem ya está preestablecido, cuando cambia la situación, el tránsito al amor es fácil, e incluso hay muchas más posibilidades de mantenerlo y consolidarlo. Es mejor base de lejos. Cambiar del amor regalado, a esforzarte en conseguir todo lo demás (porque enamorarse no cuesta, pero estar ahí para el otro en todo momento, requiere esfuerzo), es mucho más problemático.

      • nanahachi dijo:

        Creo que en ese sentido el amor tiene mas base cuando previamente hay una amistad, aunque luego te emparejas y todo cambia…..

        • Zoak dijo:

          Exacto!! De hecho yo siempre he dicho que espero de mi pareja que sea mi mejor amigo… al final creo que estamos todas de acuerdo, sólo que en estos temas es dificil expresarse… menos mal que tengo a Sonia para traducir mi neurona a base de bien!! xDD

    • Nami dijo:

      Si guapa, si es que al final todas acabamos soñando con lo mismo…
      Y que hariamos sin sueños!! ♥♥♥

  6. nanahachi dijo:

    Me encantan este tipo de debates en serio. A ver si soy capaz de decir lo que pienso sin aturullarme.
    Si lo miro desde un punto totalmente subjetivo, sabiendo que la relacion con mi familia a dia de hoy es inexistente (dejemoslo ahi) se que en mi caso nunca hubiera aceptado un matrimonio asi. Se el tipo de persona con la que me hubieran casado y se como hubiera acabado…. pero claro esto es de manera totalmente personal…. tambien conozco muchos casos que el amor pasional les ha podido llevar a cosas tremendas, por el echo de estar ciegas y no ver lo evidente…..
    Creo que (y siempre lo digo) no se les puede «juzgar» desde una vista occidental….. evidentemente hay muchas cosas que me cuesta tragar de su cultura, y q no entiendo, pero respeto……..
    Estoy de acuerdo en que si tu familia te conoce, respeta tus gustos, puedes encontrar a alguien, conociendole de una manera mucho mas objetiva y no dejandote llevar por las pasiones. Y que al final si de verdad tienes cosas en comun con esa persona, os llevais bien, vuestras familias tb etc etc, eso te puede llevar a un amor mucho mas pasional…. Pero tb echaria de menos esas mariposas del estomago del principio, los nervios…. etc etc aunque eso te pueda llevar a hacer tonterias o cometer errores (creo que eso nos ha pasado a todas), y q

    • nanahachi dijo:

      sigo porque a mi portatil se le ha ido la olla ¬¬

    • nanahachi dijo:

      al final eso es la salsa de la vida….. que es la vida sin un poco de emocion, aunque eso te haga cometer errores gravisimos……..

      Sobre las suegras, yo de la mia no me quejo mucho, y de mi marido menos que no esta nada enmadrado…. que aqui y en cualquier parte del mundo, un hijo enmadrado y una madre posesiva, es lo pero que te puede pasar en un pareja, porque dejas de ser dos, y te conviertes en tres…..

      Y creo que ya, aunque creo que no he organizado muy bien mis ideas pero bueno…..

      • Nuna dijo:

        Seeeee, es que no hay cosa más bonita que dejarte arrastrar por el amor, por la pasión, por los sentimientos…

        … pero puede ser también lo más peligroso y destructivo para un ser humano. Sobre todo si eres emocional.

        Que alguien me concierte un matrimonio, hay muchas fotos en el blog para decidir, os dejo a vosotras que me los vayáis presentando, total, quedamos en que éramos OPEN COR.

  7. hhills84 dijo:

    Vuestros diferentes planteamientos me parecen muy buenos…y creo que todas tenéis razón…pero aún así yo necesito esa chispita…aunque luego salga ardiendo en llamas…Siempre me quedo con esa frase tan trillada de mejor arrepentirse por lo que se ha hecho que por lo que no…y que te lo den todo masticadito no sé pero acaba con las ilusiones…
    Y sí, en toda relación siempre hay uno que se implica más pero no veo que ser esa parte de la relación sea tan malo…siempre y cuando el fuerte no abuse de ello. Y el que el matrimonio sea concertado no creo en ningún momento que te libre de ese abuso de posiciones…
    A mi también me han hecho mucho mal los dramas y las pelis romanticonas ;).

    • Zoak dijo:

      Bueno hhills84, yo parto de la base de que antes de llegar a esos matrimonios concertados, hayan podido vivir otro tipo de relaciones… sino, apaga y vamonos! xDDD
      Esa frase intento seguirla siempre «prefiero arrepentirme de hacer algo que arrepentirme de no haberlo hecho»!!

      • Nuna dijo:

        Repito: devuélveme mi cerebro.

        Yo estoy hablando también siempre desde el punto de vista de experiencias ya vividas. Cuando te han caneado dos o tres veces, sí valorarías algo así…

        Vivir un primer amor (o un segundo, o un tercero) es absolutamente imprescindible.

    • Nuna dijo:

      Qué daño ha hecho Disney, amiga mía. Qué daño ha hecho el concepto de príncipe azul…

      En lo del «abuso» a veces la pareja o tú lo haces incluso inconscientemente. El matrimonio convenido no te libra del abuso de poder, pero la ausencia de sentimientos de amor hace que seas menos susceptible o menos influenciable ante una posible manipulación de tu pareja, ya lo haga consciente o inconscientemente. Es que no me he expresado muy bien en ese punto.

      • hhills84 dijo:

        No, no, si te has expresado perfectamente pero es que aunque no haya amor si convives con alguien o te acabas tirando los trastos a la cabeza o llegas a tener «algo» que te ata a esa persona, llámalo cariño, confianza…y el efecto es el mismo…aunque no te dejes llevar porque estés hasta las trancas de él sino que lo haces por cierta dependencia emocional…creo que al final terminas sufriendo…aunque no sea con esa intensidad que te da el amor…

  8. Nami dijo:

    En esto coincidimos varias, que seríamos sin amor, aunque la cagues y te arrepientas. Aunque al final no te aporte lo que habias soñado o que te haga sufrir. Pero con ello, nos hacemos personas y aprendemos de nuestros errores, o no, porque somos humanos y siempre tropezamos con la misma piedra y no una ni dos veces, sino muchas mas…
    Pero en esto se basa la raza human, en cagarla y en meter la pata hasta el fondo, con razocinio para todo no me sentiría persona, mas bien seriamos como plantas y objetos sin poder pensar o como casi todos los animales que se basan en instintos…

    Por eso reivindico el amor, algo que nos hace sobresalir en relacion con todos los seres vivos del planeta. Y si te quitan esta, te estan quitando personalidad…

  9. misspatita dijo:

    Vamos a ver chicas, desde el único punto en el que entiendo (que no comparto) matrimonio concertado es el que primen los intereses de las dos familias. En que punto se miran los intereses del hombre y la mujer???? venga va….hola que tal???? No soy lo suficientemente capaz para elegir como y con quien voy a estar toda mi vida??? o los próximos 10 años???? o los 6 meses siguientes???

    No soy defensora del amor para toda la vida (porque no creo en el), creo que al principio si que existe ese sentimiento llamado «AMOR», que luego llega el cariño…y por ultimo la costumbre.

    Pero quien es nadie para imponer quien y quien no, tiene al menos la posibilidad de provocar esos sentimientos en nadie. No se si me explico, es algo que tengo claro desde el primer momento en que empecé a ver dramas, no tanto por el país en el que he nacido, sino porque NADIE es quien para elegir el futuro de nadie.

    Os pongo un ejemplo….donde queda, las salidas nocturnas, el coqueteo, la sensualidad a tus 18 años poniendo ojitos al nene con el que te temblaban hasta las pestañas…venga va, igualito que sentarte en un café, donde tu familia te ha hecho quedar con un chico que a saber cual son sus motivaciones.

    No soy un cuerpo dependiente de una familia y sus intereses, soy una persona con inquietudes, sentimientos, necesidades, que busca otra persona que me complemente y a la que completar y nadie mejor que yo para saber cual es la persona perfecta para ese fin.

    Repito, respeto todas las culturas, pero no por ello voy a decir un SI ciego a lo que a día de hoy me parece una aberración a la libertad de cada persona.

    Puedo sonar bastante drástica y tremendista, pero es algo que a día de hoy no concibo como algo normal =)

    • Zoak dijo:

      Aza, pero en el texto de Nami no habla de imposición en ninguna parte, por lo que mi respuesta ha sido diferente… si hablaramos de imposición estoy totalmente de acuerdo contigo!!

      • Nuna dijo:

        Efectivamente, Aza. Se supone que los padres «sugieren» candidatos, ellos hacen la prueba, y luego deciden. Osea, que quieren jugar.

        De la otra manera estamos retrocediendo unos 500 años en la historia de la humanidad, y es una pena perder tantos años de desarrollo. Jajjaaaa!!!

      • misspatita dijo:

        No se trata de imposición, se trata de la necesidad de que tu familia intervenga en algo tan personal e intimo como la busqueda de una pareja.

        Es acaso tus padres, tíos, abuelos los que te buscan tus amistades??????

        A eso me refiero…evidentemente tengo claro que ninguna estaría a favor de la imposición de una pareja, pero yo tampoco estoy de acuerdo que en temas sentimentales, la familia se inmiscuya.

      • misspatita dijo:

        Sigo pensando que la sola intervención de la pareja, lleva de manera velada un interés (cual??? eso cada familia sabrá)

        Que te sienten a una mesa, como un posible candidato a la que tu familia ha hecho un pre-casting me parece asombrosamente prehistórico…evidentemente si ya me obligan, apaga y vamonos.

        Puede ser por mi personalidad, que no le gusta que la marquen el camino (quien te dice que dentro de unos años, hasta la idea me resulte valida) pero a día de hoy, no me parece ni mínimo correcto

        • Zoak dijo:

          Pero es que a ti nunca una amiga o tu madre te ha presentado a alguien con intención de liarte con él? Yo lo veo más como algo así, que se inmiscuyan en mi vida es algo que no aguanto, pero mientras sólo sugieran y no impongan, tampoco lo veo un delito. Siempre partiendo de una mentalidad como la de ellos… dónde eso de buscarte novio está tan normalizado y es tan tan importante…

        • Nuna dijo:

          Aza, la intervención de la familia en una pareja que se quiere, y a las malas, es muchísimo peor que la intervención cuando están conformes y te dejan vivir lo tuyo a tu bola. Y ahí, te estoy hablando por experiencia. Pocas parejas, aunque se quieran con locura, superan una situación así…

          • Nuna dijo:

            El problema es que no hay modo de evitar que se metan. Puedes alejarte, puedes enfadarte, pero si quieren estar en medio, es absolutamente imposible que no te influyan. Y normalmente aprovechan de que el hijo/a es débil, si no ni lo intentarían, y éste no les hace frente. Aza, no hay NADIE que no se vea hasta los webs de una situación así, por mucho amor que tengas. Es totalmente insostenible.

      • misspatita dijo:

        Ya no es ser coreana, española o nepalí…lo que se es que me sienten en una mesa con un posible candidato a ser el hombre de mi vida, no me motiva ni lo más mínimo.

        • Nuna dijo:

          Es un mal trago, sí. Jajajjaaaaaa. Host*as, es un trago muy amargo, jajajaaaa.

        • Zoak dijo:

          Yo es que no lo veo de esa forma tan radical, sino como una ayuda… Nami vuelves a decir Imponer, cuando en la entrada no aparece en ninguna parte el que les obliguen a nada… soy semi alien o nunca una amiga a venido con el amigo del ligue de turno para encalomartelo a ti…? pues yo lo veo más así y si resulta que el amigo del ligue de turno es un amor de tío, ya le decís que no sólo porque no le habéis conocido bailando y si sentados en un bar tomando un cubata??

      • misspatita dijo:

        vamos a ver, si nos estamos equivocando con el concepto convertado.
        Zoak tu amiga te presenta al amigo de un amigo…evidentemente todos hemos vivido esa experiencia (porque pudiera interesarte, o por que allí tu amiga quiere quedarse a solas con un chico y no sabe como quitarse de encima al amigo plomo U_U)

        Pero que las familias, hablen y lleguen al «pacto» de presentar a sus respectivos hijos????? vamos igualito, igualito que lo de una amiga.

        Me cuentas que dicen las familias cuando están valorando si sus hijos respectivos son compatibles???? O_o

        • Zoak dijo:

          Más por interés de ellas que propio, al menos en mi caso, pero ese no es el tema, era para que me entendieras…

          Yo por ejemplo puedo estar con una amiga enseñandole fotos de algunos maromos amigos y comentar de pasada que tal le pegaría totalmente a Fulanita…sin que Fulanita esté presente y luego ir y enseñarselo (en foto, of course) para ver si le place y hacer de Celestina (que ya te digo que me encanta).
          Yo lo veo así, no lo veo como una confabulación, a lo sumo como una intromisión en tu vida privada desde el amor… si me pongo las gafas con las que estás mirando tu el tema, no hay más que hablar, estaría de acuerdo 100% contigo!

      • Nami dijo:

        Vane pero en cierta manera es esa, si tre organizan las citas es porque pretenden que acabes aceptando y tu como buena hija de familia coreana para no llevar la contraria a los mayores acabarás cediendo, por mucho que te den la opcion. porque ellos mandan sobre ti, eso lo sabemos y lo tenemos claro.

    • Nami dijo:

      Entiendo lo que dices Aza porque estoy como tu.No podria permitir de ninguna manera ninguna imposicion a mi persona.
      Porque como he dicho en la entrada, el matrimonio (o relacion, o loque quieras que sea)no es cuestion solo de la pareja, sino de asuntos entre dos familias y eso ya me mosquea mas…

  10. Liriel dijo:

    Buenas! A ver si se me entiende porque yo me expreso fatal.
    Yo creo que me imagino los matrimonios concertados de otra manera. Es que me da la impresión que estais diciendo que cuando se casan no se quieren o se conocen poco.. pero yo no creo que sea así, no??
    Es decir, se supone que se están viendo durante un año! El chico te lo eligen, pero tu no tienes por qué salir con ese, si en la primera cita no te convence sales con otro, si no con otro, y así las veces que sea hasta que des con uno que te pueda gustar y entonces ya empiezas a «salir» con él.
    No sé, es como si tu sales una noche conoces a un chico y a partir de ahí empezais a salir de vez en cuando. Solo que a ese chico lo has conocido por casualidad y con el otro ya te tenían la cita montada. Lo que tengo una duda es con lo del matrimonio, al año te tienes que casar por huevos o como va eso?? Eso sí que me descuadra un poco.
    También hay que tener en cuenta que allí son muchísimos más habitantes que aquí (teniendo en cuenta la densidad), y no sé, a lo mejor para mucha gente es dificil encontrar pareja (aunque al haber tanta gente tendría que ser al reves, no? xD), o no tienen tiempo (ya sabemos que son muy trabajadores), o son más «cortados» o que se yo XD

    Vamos, que yo no creo que los coreanos quieran un matrimonio concertado de buenas a primeras, pero a lo mejor si ya son más mayores, no se encuentran con tiempo o ganas de salir a buscar pareja, todo el mundo le ha dado calabazas y están hartos de intentarlo (que también puede ser xD) o lo que sea, ven esa una buena opción…

    Espero no haberme liado, porque creo que también estais hablando de este tipo de citas concertadas, no? Si fuera por ejemplo como lo de Goong que es que te tienes que casar por que sí y se acabó eso lógicamente es otra cosa y estoy totalmente en contra. A parte, en el tema de citas concertadas tu familia no tiene por qué elegir siempre a tu pareja, tu puedes apuntarte a una agencia de esas y elegirlo tú mismo, no?

    • Nuna dijo:

      Se te entiende muy bien, así es como lo he comprendido yo también. Sería algo así como que tu familia haga las veces de agencia matrimonial, otra cosa que, por cierto, también se da mucho allí.

    • Nami dijo:

      Hay otra cosa que no puse en la entrada que son las agencias de casamenteros. A los que te apuntas y te buscan pareja. En ellas tienen en cuenta los ingresos, la sangre, el linaje, o sea, obsolutamente todo.
      Aqui es en donde creo que ellos tienen mas opcion a decir la suya, o sea, si no te gusta, pasemos al siguiente y si este tampoco va bien, al proximo.

      En lo que se refiere a los matrimonios concertados y mas los que vienen de familiar importantes, no creo que puedas tener mucha opcion de rechazar al candidato, ya que este ha sido escogido como lo que mas conviene a las dos familias, no a los individuos. O sea, que para mi, eso es la anulacion de la persona.

      Aunque nunca se sabe y a veces hasta en un encuentro asi puedes escontrar al inexistente principe azul…

      • Nuna dijo:

        Nami! Haz entrada, por tu vida!

        Y sí, otra cosa de la que me he dado cuenta y en la que tienes razón. Cuando se trata de familias pudientes, sí que podemos hablar más de un modus operandi a lo Edad Media.

  11. hhills84 dijo:

    En ningún momento creo que te impongan un candidato, como desgraciadamente ocurre en muchos países, pero la sola sugerencia de nombres y la presión que ejercen sobre ti para que te cases me parece igualmente cuestionable…vamos, que a los 30 o estás casada o poco más que eres un incordio para la familia… Y encima luego no queda ahí la cosa sino que las familias también como que se casan entre ellas y se siguen inmiscuyendo una vez que la pareja se termina casando…y con ese respeto tan exagerado (una cosa es respetar, que me parece admirable y otra es no contradecirles en nada) que tienen a los mayores pues chitón y a tragar…

  12. MARYLIZ dijo:

    Nuna y nomi, se lo comentan todo, pero creo que cualquier ser humano debe decidir con quien desea pasar su tiempo, largo o corto no importa, lo que importa es la libertad de cada uno de poder decidir… lo que implica el riesgo de equivocarte, nunca se esta seguro de cuanto durarán las cosas…

  13. Mayumi dijo:

    Hola, es muy buena la información. A mi me fascina todo lo relacionado con Corea del Sur, pero esto no lo sabía y cuando lo veía en los doramas pensaba que era para dramatizarlos más, pero si realmente funciona así no estoy de acuerdo con eso. Y lo digo por experiencia propia, yo me crié con mi abuela materna la cual era muy estricta y jamás me dejó tener novios de mi edad, y cuando un hombre que me llevaba 17 años de diferencia en edad le pidió permiso para visitarme, ella aceptó y me obligaron a casarme con él, está demás decir que el amor jamás llegó por lo menos de mi parte, tuvimos 2 hijos y eso ha sido terrible los celos lo volvían loco, y me destruyó la vida, de la joven vivaz y despreocupada que era antes no queda nada, he envejecido mucho po esa causa. Así es que eso de matrimonios arreglados es algo inclemente y terrible. Pero que bueno que ellos sí pueden decir si se quieren casar o no con la pareja que le escogen los padres. Quiero preguntar algo más, estos coreanos que logran casarse con mujeres extranjeras sólo se casan con extranjeras de los países de alrededor de Corea o lo hacen también con mujeres de occidente o latinas? lo pregunto porque creo que éstas no soportarían la intromisión de los familiares en su relación de pareja, y menos de la suegra. Por suerte la que me había tocado a mi ya se había muerto, pero crió a su hijo de forma muy machista y grosero y además de mente estrecha. Bueno gracias por informarnos acerca de este tema.

  14. Verónica dijo:

    Todos los occidentales criticamos esas costumbres arcaicas,pero lo cierto es que esos matrimonios «concertados» curiosamente son los que perduran y en occidente nos vanagloriamos de escoger a nuestra parejas y abundanlos divorcios,lo que pasa es que no vemos el matrimonio como algo serio como si lo ven los orientales sino como un experimento,algo para probar y pasar el rato y si me gusta me quedo con él o ella un rato mas y sino pues siempre existe el divorcio,lo malo son lo hijos que los acostumbran a una vida solitaria y no a una vida familiar

  15. Interesante debate chicas! Yo por mi parte les puedo asegurar todo esto porque tuve la mala suerte de enamorarme de un coreano cuya madre y hermana se oponian fuertemente a nuestra relacion. El resultado? Terminamos separandonos justo un dia antes de casarnos. Mi ex suegra era una mujer de armas tomar, muy posesiva y exigente con su hijo, que para mi mala suerte era el mayor. Se la pasaba recalcandole sus obligaciones como hijo mayor, exigiendole mucho y sobajandolo al nivel de las suelas de sus zapatos. La verdad es que el pobre me da algo de penita….
    Recuerdo que una vez mi queria ex suegrita me dijo que ella mandaba sobre su hijo, por el simple hecho de que ELLA LO HABIA PARIDO. En fin, llegue a pensar que le eligiria a una coreana por novia, pero resulta que mi ex novio no es candidato para ninguna chica coreana dado su estatus socioeconomico (al que yo nunca le di importancia a pesar de que soy una chica de clase media alta). Yo creo que el pobrecillo se va a quedar solo y viviendo eternamente bajo las suelas de los zapatos de su madre, y tambien de las de su hermana. Tal vez no le va a quedar de otra que comprar una novia en Vietnam o en Cambodia para poder casarse algun dia, eso si su madre aprueba la relacion..

  16. adamnesico dijo:

    Mmm, a mí al menos me parece que el matrimonio concertado es una buena opción para cierto grupo de personas: Quienes no saben seducir. Hay como un 10 % de hombres (no sé de mujeres) en España que no pueden participar en el juego del amor porque no dominan bien el asunto, son tímidos, carecen de atractivo… Para este grupo, en el cual me incluyo, el matrimonio concertado sería una buena opción. ¿O creen ustedes que, si no saben seducir, no merecen tener pareja, o no servirán para una relación? Quizá…
    «donde queda, las salidas nocturnas, el coqueteo, la sensualidad a tus 18 años poniendo ojitos al nene con el que te temblaban hasta las pestañas» En ningún sitio para mí, no son una opción para mí. Alguien dijo que si les gustaría que les escogieran los amigos. Pues en mi caso sí, mi madre siempre me ha buscado mis amigos, pocos he encontrado yo mismo. Bueno, ya han deducido lo zote social que soy. Quizá no merezca tener pareja. ¿Qué creen que me sería mejor, un matrimonio concertado, o ser putero?
    Respecto a la aversión de patita al matrimonio concertado, en una serie de humor oi: «Un novio que gusta a tus padres es tan poco excitante como un hombre que se limpia las orejas con sus llaves», jejeje, ¿Por qué será?
    Ah, y yo creo que, cuanta más gente, más difícil encontar parejas, pues se piensa: Seguro que encuentro algo mejor.
    Jolín, soy el único hombre que postea, parece que los culebrones coreanos no son del gusto masculino, jejejeje. ¿Por qué se da esa diferencia entre sexos? Mmm, ¿será que a las mujeres les gusta ver un buen cortejo? Ilumínenme en ese aspecto, plis.

  17. Lyly dijo:

    A mi por igual me parece bastante interesante este tema, en general la cultura oriental. Yo también he visto varios doramas coreanos y animes japoneses y a medida que los veo voy creando interrogantes que se me han acumulado y viendo este post pues me he animado a comentar.

    En Goong me di cuenta de que no hay un Juez ni un padre ni nadie ahí que les haga firmar un documento. Tan solo una persona a una esquina que indica las acciones, ellos mismos hacen sus promesas, sus votos y todo eso. En Playfull Kiss por igual, pero ya ahí se menciona al final que deben ir a registrar el matrimonio. Entonces como es ¿Solo están casados de boca hasta que registren el matrimonio? ¿O se firma algo por ahí previamente? Al menos en Itazura na Kiss había alguien allí que los casara.

  18. mariana dijo:

    me encanta corea y aunque solo la he visto en tv me encantaria vaijar alla y casarme alla

  19. wenjudi dijo:

    muy interesante ya que ami me facinan los dramas pero algo que me gustaria saber que sale mucho en los drmas pero como no entiendo ni hablo coreano ni encuentro nada referente a ese tema me pregunto si es verdad o ficcion, que si un pariente esta casado otro pariente tampoco puede pertenecer a la famila.. un ejemplo yo soy mexicana mi hermana y yo estamos casados con dos hermanos en corea no se puede eso… estoy biendo un drma donde la hermana menor se casa con un primo entonces la hermana mayor se enamora del primo hermano de el, y la familia se opone… otra cosa q no es aceptado y quiero saber si es la realidad que una mujer divorciada con hijos no se puede casar con un hombre que nunca se ha casado.. bueno hay muchisimas cosas que me inquienta en esta estraordinaria cultura q es corea me facina me gustaria saber mas de sus culturas.. la bigamia se q hasta hace 2 anos se penalasiba con 1 ano de prision pero creo q lo quitaron algo asi lei jajajajaj se imajinan q en mexico se pusiera una ley asi no habria suficientes carceles para los infieles mexica noa jajajaj saludos y muy interesante tema gracias desde el bello caribe mexicano….

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